木子美：从良

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　　夜里呕吐过，大概是生圣子或别的什么不适合肠胃的东西。色拉很紧张，以为是怀孕的反应，纵欲的后果。我也充满怀疑，在这个假设下作了许多假设。我说，有孩子我们就结婚吧，色拉说好；我又说孩子是我的，我先养育他5年，然后你用100万来换他，色拉说不行，100万要自己享受，他不要孩子，只要孩子他妈；我又说如果有了孩子我就离开你，色拉又说你不会有孩子的。我根本不知道孩子是否存在，只是月经迟来。

　　下午起床后，精神越来越萎靡，没有力气，忧郁，并厌恶私生活写作。整个人麻木地盘腿在椅子上，动的欲望都没有。如此维持到傍晚，色拉回来了，他有预感似的，比往常回来得早。我忽然就很委屈地抱着他，抱着就哭了，各种不开心像积满的水库，然后水库被水撑爆。我哭啊，放声地，哭啊，哭得很难听。一阵一阵地，停了，又哭了。色拉说，哭出来就好受一点。我根本不想坚强，抱着他，反复叫他的名字，说：“色拉，你是我的，你是我的……”以前从来没有这样说过。完全没有理智。能和他生活在一起时是开心的，生活在一起的过程却不是那么开心。我想离开他，又离不开他，怎么做都不是。这种复杂难以描述，像游戏到了极限，又没法结束。他其实不是我的，因为不是，我无辜得要死，难过得要死，企图用语言把不事实的变成事实。我那么爱自由，又那么爱束缚。他怎么能够让我又自由又束缚我呢。我抱着他，哭，我不清楚的，希望他从我的哭声里听清楚。
　　我说我胸闷，透不过气来。他抱着我，我多想从他的眼睛里也看到泪水，以证明我们真的是两个孤儿。但他不会哭，他说过只有心力交瘁的时候，才能哭出来。他对我的爱远不到这种程度。他笨拙地哄我，安慰我，但那样的善良是很糟糕的品质，尤其当你要爱时，他只能给你善良。善良是普遍的，爱是唯一的。
　　哭泣动了气脉，动了心肺，很耗身体。就像他说：“可怜的小木木啊！”等到哭完，我抱着趴在身上的他，忽然想做爱，他也顺应了我。很虚弱而带着温情的做爱，病人的性欲是温柔的，像浅浅的漩涡，漩涡中心却凝聚着生命力，也像一串似有似无的弱音中，忽然跑出一个强音。“真是没出息，都这样了还做爱。”

　　做完爱后，我心情舒畅些了，又开始想呕吐。我一天都是想吐又吐不出来。色拉摸了摸我的额头，说感觉我发烧了。问我出去吃饭吗？我说不想动，也没有胃口，想喝点粥，喝点汤。然后，关灯，他出去了。我沉沉地睡去。他叫醒我，说走了几条街，都没找到粥，粥在早上才有卖，但他找到了汤，就在崂山东路口过去一点，他看见了写着“瓦罐”的店，进去买了骨头汤，他请求老板让他把瓦罐带回家，因为家里有人生病了。老板见他是个老实人，就让他带走了。我很渴睡，宁愿睡着。但这是色拉走了几条街找回来的汤！
　　色拉找到大小瓷碗和调羹，但没有舀汤的勺子。他把碗放在地上，倒瓦罐里的汤，汤洒出来，湿了木地板。他又把碗放到桌上，结果弄湿了蓝格子桌布，他说本该把桌布掀了的。于是掀了，原来底下是张玻璃桌。裸露着的透明的玻璃，色拉说难看。

　　我坐在椅子上，一口口喝汤，瓦罐汤跟广东的老火汤还是不一样，是猛火煮出来，像菜汤。色拉问我好不好喝，我说好喝。我不能说一般或者不好喝，爱情有时需要虚伪。色拉又给我倒汤，再次洒湿桌子。我一口口喝得艰难，又开始想吐了，结果在洗手间里，把中午吃的巧克力派和刚刚喝下的汤都吐了出来。我终究是浪费了色拉走了几条找回来的汤。
　　他给我递纸，倒水给我漱口。我又躺在床上了，怕冷，怕光，怕烟……色拉只开了最暗的吊灯，躲到阳台上去抽烟。我睡不着，很想抱着他，但只能隔着窗帘看他的影子在哪里。他不知抽了两根还是三根烟，然后进来了，他说：
　　“刚在阳台上想到，小木木1月离开北京时，问我为什么不狠狠地把她一脚踢开，那有什么，现在把病焉焉的小木木轰出去才叫可怜。”
　　“哦，原来你在“恶毒”地想这些。”我说。