木子美：从良

　　

　　“那里有牛鞭汤喝。”他诱惑。我说我会带上色拉。
　　上海蘅园在高安路和衡山路交界处，X电话响起时，色拉正朝相反方向走，我大叫了一声他的名字，他回头，拥着我过马路。X能从窗口看到这一幕。但入席时，他向朋友介绍说：“这两个人没有关系。”

　　蘅园的上海菜做得精致，葱叶烧鱼、冷香带鱼、串醉虾……应接不暇，每一道都受到夸奖。席间，X的结婚顾问，S报的婚恋版编辑开始八卦上海处女征百万富翁的故事。“她上来就说：‘我要找个有钱的人’。她还一定要强调自己是‘一张白纸’。”于是女编辑像钓到一条大鱼那样炒作，把有钱具体为身家百万以上的富翁，应征者要提供财产证明，又把“一张白纸”的价值突现出来：“她是个有双学士学位的处女，同时是个美女，她学过绘画和芭蕾，还研究厨艺……”对此，大家七嘴八舌起来。
　　“她如何证明自己是个处女？”
　　“她没有谈过恋爱啊。她还签了协议，保证情况属实。”
　　“处女就是一次性消费，百万一个处女，对男人不公平啊。”
　　“男人不就是要处女嘛，越有钱越在乎。很多男人一生都没得到过处女。”
　　“如果她嫁给一个性无能，那她就一辈子纯洁了。”
　　“她对男人除了钱就没别的要求吗？”
　　“有钱是首要条件，不过她对离婚的男人也无所谓。”
　　“今非昔比啊，以前处女洁身自好是为了贞洁，如今却为了卖个好价钱。”
　　“她就是要待价而沽，商业社会，无可厚非。还不是男人让她有价的，处女稀缺嘛！”
　　“应征的男人倒是认真。骂她的女人都是嫉妒她，因为她们不是处女了，再优秀也没用。”
　　“哈，她多才多艺，还研究厨艺，不知有没有研究过房中术？”
　　“我倒是关心个人所得税问题，她怎么拿到百万，交不交税？税很重的呀。”
　　“不够百万的，能不能合作着应征呀。”
　　“要是有富婆征处男，你一定要通知我们。”
　　……
　　八卦的力量是强大的，尤其是体育名记L，几乎每一句话都离不开主题，还屡次把大家拉回处女讨论中。女编辑颇有成就感，索性把处女的照片和简历拿出来分享。
　　结果又招来面相学大师的恶毒，“她的颧骨这么高，是克夫的相，她的唇角往上翘，脾气肯定很倔，不好伺候。”
　　X的老婆更有意思，拿着处女的照片端详半天：“她真的没谈过恋爱吗？我怎么看她像我一个朋友的女朋友呢。”
　　“瞧，她的简介是这么写的：本人热情开朗文静，找一个能开启我瓶子盖子的人……”
　　“不过还真逗，应征的6个百万富翁里就有一个酒厂的和一个醋厂的老板。”

　　女编辑又透露，第二天她就安排富翁们和处女见面，现场品尝处女的烹调的菜。“哦，这样，我们可不可以做亲友团前去观摩啊，在哪？”
　　接着，色拉和那位体育名记竞相掏出手机记处女的号码了，色拉还拨打了，通了，众人立刻制止，“别玩大了，拿一个处女开涮，真够可怜的。”
　　虽然，饭局到最后，都没出现传说中的“牛鞭汤”，男男女女却比壮了阳还亢奋。

　　色拉从未得到过一个处女。我也不再是处女。甚至同桌的这群人，每对夫妻、情侣，都不是对方的第一个。所以自以为有嘲笑处女和百万富翁的权利。
　　离开蘅园之前，X在洗手间向色拉求证他是否与我同居，色拉认了。X感到诧异。他认识了色拉多年，几次在饭局上看色拉泡妞，没想到有一天他和我走到一起。
　　我将去赴另一个约会，把色拉扔给了X。色拉问我为什么不带他，我说让他好好去玩。

　　

　　色拉蜷睡在床的一边。我推门而进，瞥见他的瘦弱更加瘦弱。他略带忧郁地：“我让你受委屈了，你本来就喜欢热闹，喜欢和朋友在一起。”我否认，说我到底很在乎他。我为他剪了16张照片，还为他买了清火药。他说他看见了。
　　我不那么安全，不再乖乖地像小狗一样等他回家了。他又如往常把我压在身体下面，开始蹂躏。我厌恶了这样的方式，如反抗强奸那样反抗。败坏了他的胃口，他郁闷着终止。把我推到一旁，愤然地。我僵持着，他面目可憎。过了一会儿，他又抱紧我。我没法再迎合他。我说：“我不喜欢在限定的时间做爱，你的抚摩，你的刺激只为达到做爱目的，你只顾自己的感受。”
　　他轻轻叹了口气，“有个女孩跟你说过同样的话，以前我没有意识到，现在我懂了。”

　　那年，他刚把精神分裂的室友送回中国，又面临印地安纳大学驱逐，心力交瘁，神经衰弱。
　　一个喜欢他的女孩对他说：“来我家住几天吧，我照顾你。”他躺到她的床上就睡着了，屋子安静，他沉睡到次日中午。醒来看见女孩背对他坐着，他让她过来陪他，女孩抱着他，他又睡了，很久没有这么惬意。连续2个星期，他累了就睡，醒来就和女孩做爱，天天如此。女孩伤心了，说他只顾自己的感受，和他分手。
　　那是为数不多被他称为女朋友的。他知道她爱他，他舍不得，却没有挽留。相比爱，他更懂得决绝。他是要成为那样的人，不被感情控制，没有了就没有了。不解释，不追问。
　　所以没有过多停留，他又津津乐道于另一个性欲故事，证明不是所有女人都会因为连续做爱而厌倦的。说起他的朋友，开发了处女，教会她享受性，之后她像贪婪的母狼般，天天向他要，连续半年早一次晚一次做爱，他日益憔悴，最后吃不消了，提出分手。

　　正反论证是学了11年数学的色拉所擅长的。我对应的方式是反过来蹂躏他。让他趴在床上，压在他的身上，对他说：“不许反抗。”他顺从了。我的舌尖伸入他的耳朵，深入耳心，搅动，他呼吸急促着，双手垂贴在身体两侧。我做一个男人，他是我的女人。轻咬了几下他的肩膀、脖子，然后舔遍他的每一寸肌肤，突出的肩胛、可触凹凸的脊椎、纤细柔滑的腰，每一寸粘连着我的口液。顶礼膜拜般折磨他的性欲，既享受又难受，他的勃起压抑在身体下面，他什么也不可以做。我轻咬他坚硬的臀，舌尖在他的大腿两侧游走，然后抵进他的洞，他未被开发过的处女地，他恩恩地叫着，试图蹶起身体，又被我压下去，我要凌辱他，用快感的方式，我冷漠，施虐，沉默，陶醉，乐于如此对待他，带着荒凉的心境品尝一道人体美食，或者尸体，这就是我的对你的爱，和强暴，既是奴隶也是君主。
　　舌尖再划过他的小腿，左边，右边，每一寸，不放过，直到跪在他的脚下，把他的脚趾含进嘴里，他说不要，他说脏，我不管，我要完完整整地占有，让你若干年以后，还记得我的占有。再次用舌尖刺入他的洞，极尽所能的深入，强硬，挤压着稚嫩的肉壁，宝贝儿，为你我已遭受苦难，我不需要诉说那些，只要让你感同身受。最后，我松开了，停止了。他翻过身来，像受委屈的孩子抱着我，带着哭腔，他已不懂反抗，只求安慰。而我更残忍些，冷笑着把他被快感折磨到发软的身体平摊开来，骑在他的无奈和坚挺之上，飞扬飞扬，跋扈地笑，卷发四散，他哦哦哦地叫着，呻吟而无尊严，他自悯了起来：“我肯定会很惨，我知道迟早有一天会被你抛弃。”

　　他已在女人的角色里，激起了失爱的25岁被老女人引诱失去童贞的记忆，他深怜自己的不幸。我幸灾乐祸地，鄙夷地叫了他一句：“小贱人。”

　　

　　试着改变一天的阴晴。约了F去多伦路美术馆看实验电影。出门前却把色拉的从照相馆取回的证件照一张张剪好，有16张那么多。不想让他觉察我向外生长的心。

　　美术馆在咸亨酒店对面，一条单行道上。3层楼轮回放着不同的实验电影，策划者Q是我在“3天”见过的。他颓废地怀着艺术理想，在上海居无定所。早上从楼梯摔下来，伤了脊椎，他佝偻着背向我问好，我下意识地疏离。    
　　Z在3楼放映厅，还有一群搞艺术的，或站或坐。Z把彩色毛线背包分一半给我坐，说着蚂蚁与上帝什么。那些实验短片从国外弄来的，没有中文字幕，有的像电子音乐MTV，有的像印象派画展，主题为政治或人性，实验是很闷的变态和自恋。
　　往栏杆外俯视2楼，刚好看见了F，大叫了一声他的名字，他反应平淡。他对1楼的多媒体艺术好奇，他游荡着上到3楼，又不紧不慢地浏览美术馆的作品。然后才到我身旁，心不在焉地站了片刻。又到4楼和5楼的放映厅，心不在焉地看了画面刮擦到眼花的《雪人》和节奏慢到几乎催眠的《陌生天堂》。然后，F和Z到楼顶咖啡厅聊天去了。我独自辗转于各放映厅，在电梯和楼梯上上下下，看完了大部分实验电影。再回到楼顶，F和Z都消失了。F不辞而别，我失落。

　　之后，去了陈逸飞的Party，更加无聊。收了些莫名其妙的名片，见了些传说中的人物，自助餐难吃，发布的新书粗浅，模特也乏善可陈，写字楼的明亮灯光让“盛装出席”的男女难堪，让人怀疑上海的Party穷途末路。一个连呼上当的美女，带着她无用武之地的LV晚装，领我和另一女人到藏龙坊去蒲夜。不久，又有一男一女加入。

　　水瓶座男是某电视台车迷频道的执行主编，正做着贩卖城市的节目。女人也是做媒体的，在女性杂志。兴奋点很快就切入到性与色情。保守的新加坡也有很色情的酒吧，保守是因为过南洋的人是最苦的一代，苦难和中国传统在他们身上留下烙印，但新一代是开放的，颠覆的，比如狮城豪放女与200多个男性在公开场合性交，震惊一时，新加坡的保守与开放都很极端，两代人之间是断层的。在中国大陆，观念的发展反而是连续的，渐进的，两代人之间自然过渡。如此侃侃而谈。

　　本来话题在“公开性”环绕。水瓶座男却按捺不住地问我：“你真的可以和不同的人性交吗？许多人都这样想，但不敢这样做？”这类问题我回答过无数次了，简而言之，性交在我看来是男女之间的交流方式，与语言交流一样的，身体交流。我们不缺乏性，却缺乏“交”。水瓶座男深有感触，他离过两次婚，对性却没有经验。他与第一任，表面上是一个弹古筝，一个下围棋的模范夫妻，性生活却极不和谐，他说她像个孩子，对做爱不感兴趣，有时在床上想跟她交流，她转身就睡。我笑着问他：“你的性功能正常吗？”他说，还正常吧，但他很重视精神世界，常常由于情绪影响性爱。这种微妙的东西，他和男人无法交流，因为男人之间会讲黄段子，甚至开玩笑着说你做爱时开着手机啊，让我们偷听，但他们从不严肃地谈性。他又好奇地问：“你和男人做爱时怎么交流？”恩，我是什么都可以说的，我对男人性心理的兴趣大于肉体。水瓶座男一次次为我点烟，说如果不是木子美在场，他不可能和女人们如此谈性。他更直接地问女人会不会去找鸭子，四个女人异口同声地说：“会。”我说，现在不缺做爱的男人，但年老色衰以后，约会和做爱的机会少了，或许就要用金钱去买，我不介意这种交易，只要他敬业，有良好的服务素质。水瓶座男问：“你会找怎样的鸭子？”“哦，金城武那样的。”大家笑。他又说，他觉得其实男人不喜欢嫖妓的，因为妓女只为钱，没有感情，做了很空虚。诸位女人马上教育：“不对，交易就是交易，不能要求感情的，嫖妓同样很享受。”
　　水瓶座男受益匪浅。大多数男人都如此，认为女人在性方面应该是被动的，受控的，含蓄的，软弱的……他们的尊严不过是精神胜利法。当男人畏惧女人的性解放，正说明，男人真正的解放是通过女人完成。

　　夜深了，水瓶座男仍意犹未尽，他问我什么时候到北京，他组织一群男女来跟我谈性。比起实验电影和时尚派对，性沙龙才是这一天的高潮。色拉孤独家中，催促着我回去。

　　

　　在闹钟声中醒来，色拉总要抽一支烟才起床。朝九晚六。他计算着从家到地铁站，再转乘班车到公司的时间，不那么紧张兮兮了。8点钟的闹钟，失去指针意义。色拉是讨厌束缚的人，到30岁才不得不为了现实。
　　我到来之前，说过要把他改造成一个适合主流社会的人。变成一个有钱人。带给别的女人幸福的人。我喜欢他的毛病，却因了喜欢要剔除他的毛病。不再野生野长，放任自流。矛盾着，一方面置身他的自我世界，没有规则；另一方面又教他服从世俗，敦促他起床，叮嘱他好好上班，以及协调同事关系，做个没情绪没个性的人。他得意地告诉我，上班第一天，他对考察他的上司说，他要赚300个亿，分别用150个亿收购印地安纳大学和康奈尔大学，然后一把火烧掉时。我为他的仇恨和神经质担心。
　　盥洗室里传来色拉洗刷的水声，几分钟后，他回到房间，利索地穿上衣服、鞋袜，带上香烟，戴上眼镜。我靠在床上，目睹他，每天在相似的时间，重复的动作。他不会多看我一眼，也不会过来亲吻一下。只是出门时，用法西斯军礼般的手势表示“走了”。去开始他的一天。每天，他的告别都有决绝的意味，仿佛在他成年后的某一天，就不再对人依恋。他知道他要的和不要的，泾渭分明。

　　然后，我在床上又躺下，继续我的睡眠。每天的睡眠分为两阶段，第一阶段，我和色拉，第二阶段，我自己。几年来我享受的自然睡自然醒没有闹钟的生活，从今不再。而本来，我可以更放任。我却用色拉拴住自由。寻求归宿是女人天性。自救自渎。

　　中午，我正式起床了，看见网上，BBS上有人在询问我的近况，我发了个简单的帖子：
　　“我在上海，过着家庭主妇生活。早晨目送他出门，叮嘱他好好混。然后睡到中午，起床，吃饭，收拾房间，洗衣服。下午写字为生，晚上8点以后，跟他不是在路上就是在床上。性生活和谐。”
　　色拉很快看到了我的帖子，发来个短信：“你疯了？“我回复了句：“怎么了？”像相互娇嗔。他不太适应公开的私生活。
　　房间里充满性欲，新陈代谢般。写着字，有时眼前会浮现色拉和一个女人的云雨翻覆，那个女人便是我。下午5点，突如其来的性欲，让我尴尬、无助。我呆呆坐在椅子上，恨不得色拉触手可及。“宝贝儿，我们不能太纵欲。”如果有一天，我们分开，性的记忆会无比折磨。悲苦。

　　待到色拉下班回家，我的澎湃已经过去。我跟他说下午5点发生的事情，他心疼起来，说以后发生时，打电话告诉他。他温存地趴在我身上，说：
　　“把你压在身体下面，想怎么玩就怎么玩，很舒服。你那么弱小，让我想蹂躏你。”他的表情犹如孩子吮着母乳，满足而陶醉。他在我体内的感觉却不是渴望中那么美好。甚至有点难过，心理上的想要，与生理形成反差。色拉的欲望源自他的失落。不可拯救的。他做，他蹂躏，像领地一样侵占。我调动全身的神经来迎合他，又厌恶如此。毫无快感。
　　他继续抒情地：“我真的很喜欢跟你做爱，做了那么多还是喜欢。”
　　“你很兽性。你只是喜欢干我。”“不，我喜欢抱着你。”
　　“如果我们不做爱了，还能在一起，那么我们就有爱情了。”
　　我用了排除法。当感到性对爱的威胁。
　　“你想在一起多久就多久，我陪你，至少到你生日之前。”色拉说。
　　“那么久啊。”我说。戏谑地。他掠过一丝难堪。我们相互试探，刻意破坏。
　　“除非是你自己想走，我不会让你走的。”“我迟早会走的。”
　　“要是我不舍得你走，怎么办呢？”“你会习惯的。”
　　他沉默片刻，抱着我：“我们结婚吧。”“什么时候？”我条件反射地。他愣了一下，大概没想到我也会要婚姻，两秒之内在大脑进行了复杂微妙的“运算“，回答：“等我有钱的时候。”

　　

　　F的刻录CD在我的笔记本电脑里重复播放。他的新书《单向度蓝》的配乐。我让他发来书稿，是乱码，只剩一堆曲目可读。F一直隐约存在。在写作和等待色拉回家的空白下午，想像着不可及的，无所希翼的F，内心弥漫着爱。

　　晚上，一个广州来沪的男人打来电话，说了地点让我去，语气自信、肯定。一如两年前，他和我的午后之爱，没有絮叨，他从家里出来，我下楼接他，见面就拥抱、脱光衣服，半小时内完成一次性交，有时进行第二次。然后各自冲凉，他去上班，顺路送我上班。没有谈过爱情，他趴在我身上，我们相互看着，微笑，我有次哭了，他就把我的身体翻过来，不看我的眼泪。直到有天我在网上写了篇《他在楼上》，八卦者猜出写的是和我同一座楼上班的12楼的他。不再约会。后来只见过一次，他带着他的太太。我曾想收集他遗弃在我家垃圾篓的避孕套，邮寄给他太太，但精液在夏天很快发臭，我扔掉了它们。几度听说，他在圈子朋友中辩白，他和我没做过什么。今晚，他爽快地打我电话，不由分说地让我答应，无非想证明他跟我真没什么罢。

　　我跟色拉站在浴缸中，淋浴在我们的身体间溅出水花，消除着相互涂抹的泡泡，我对色拉说：“有朋友约我去玩，你跟我一起去吧。”色拉问：“什么朋友，我认识吗？”“你不认识的。”我说。他正犹豫，我又想起了什么，“哦，也许认识，他叫Cow，是我2002年的情人。”色拉决定不去。
　　“我也不去了。”关掉手机。在房间里，拥着色拉刚刚擦干，干净而留着水温的身体。他是我现在的男人。以前的都不重要了。他脸上掠过一丝胜利感，不需要狙击，一个态度就消灭了另一个男人。我是他唾手可得的女人。那么乖。
　　顺从着就开始做爱。连续几天来的必修课。他说喜欢干我，说的时候正在干。我们都听到了淫荡的水声。一下一下，像在沼泽中，黏糊着战斗，又像是浆洗着河边的衣裳。“真淫荡。”我也骄傲。“你很湿很湿，整个抽出来再插进去，很顺。”色拉的开心很单纯，比如做爱做得爽。我也因为逃掉了约会，更有狼狈为奸的快感，像偷情。叫Cow的男人在等待，或许还打了我的电话，听到关机的提示音。我猜测着，幸灾乐祸。

　　色拉的呼吸在我耳畔响起，我一阵紧缩，挤掉了内心活动，只剩脸部扭曲。他笑，“好，我给你留着耳朵。”我说过，耳朵是我最敏感的部位，不要刺激它，等到老的一天，全身麻木，还有耳朵。色拉的嘴唇往下挪到我的脖子，我紧张的神经还没缓和过来，又一阵痉挛，“你的脖子也很怕，为什么？”“因为我们在做爱。”“这里也要给你留着吗？”我轻轻地恩了一声。留着，留给以后的男人，以后的自己。色拉不再碰我的脖子。越是留些余地，越是可能分离。但我竟然有点感动。
　　我也知道他的处女地。他从未被真正插入的洞。使他能够痉挛，带着点羞辱，和被强奸般的快感的部位。他游刃有余地做爱时，只有那个洞最是刺激和慌张。我的手在他的背部往下延伸，爬过他的脊椎，尾椎，在两股之间，一下下往下用力。“你没有力了，你插不进去了。”他挑衅。我的中指顺着他身体耸动的节奏，按住一个人生空洞般，堵住。他一阵急喘，把我抓得更紧，干得更猛烈。犹如雪耻，报复。很快就在我的肚皮上喷薄而出，我的手指还没来得及抽离。
　　我的高潮还没到来。他在擦拭他的。同时把一张纸巾盖在我的洞上，像掩埋尸体。我掀开它，“我还要。”淡淡地请求着。“宝贝儿，我们不能这么纵欲。”色拉说。我还是说，我还要，撒娇地。他摸了摸我，“你都不够湿，你只是心理上想要。”

　　他说得对。身体之外，是爱的征服。后者，又往往通过前者来实现。只有这个意义上，性爱是统一的。因为爱，而不愿意交尾就结束。用再一次再一次交尾去较量爱。他明白，所以说：“我不能纵容你。”我不甘，他就用更无情感的方式对待，“我还可以插几下，就几下。”无论如何，他让自己在不败之地。

　　

　　“你昨晚在揪我，揪完你翻身过去，又翻身过来抱着我。”色拉说。
　　他居然清晰地知道细节。而我以为他在睡梦中。
　　“没有揪你，只是捏了捏。”“还说没有，我都被揪醒了。”他在身上示范了一下“揪”的动作。然后问我为什么。
　　“你为什么跟她做爱？”“你真想知道？”
　　“是的。”“理由很难听。”
　　“你说吧。”“就是捞一把就走的心理，不捞白不捞。”
　　我吃惊于他用词的精确。比一把凿子更尖刻。
　　我们说的“她”是他来上海之前的“上礼拜二”性交过的女人。他用“捞”表达了毫无留恋，毫无罪恶。如此坦然。可怕的色拉。
　　一层薄雾蒙上我的眼睛。
　　“至少我没有骗你。你觉得委屈吗？”色拉若无其事地。他说过他和我一样，天生没有道德感。可他比我更彻底。

　　“来上海前，我两次决定放弃，一次去见了5年前最爱的男人，然后流浪到精疲力尽，一次删除了你所有号码，情人节没有接听你的十几个电话，但两次都被你捡回来了。你在逗我玩吗？”我倾诉，他沉默。
　　不由地悲从中来，泪水滑落。色拉隔着被子抱我，舔去我的眼泪。
　　“其实，我没心没肺起来并不比你差，那一个多月里，我也和3个男人性交过，那是因为我决定放弃，我不需要对你负责了。”我继续陈述。他对事实无动于衷。
　　不由地又自嘲起来。“我怎么了，居然谈到忠贞。呵，说吧，你是怎么哄女孩子的？”
　　“她硬的时候不正面冲击，只软软地挡回去，比如，抱着你，但隔着被子，这样不容易引起反抗情绪。”色拉的解释完全在技术层面。当情感技巧化，就成为智力游戏。
　　“恩，我只是哭了。其实也没有那么难过。只是，应该那样做，表现得在乎一些。”

　　接着，我和色拉恢复了亲密。说到郁闷时做爱，咬牙切齿。他在美国最郁闷的一次，是开车到郊外，发现驾照、学生证、信用卡和现金，全丢了，这时，他对车里的女孩说：“我们做爱吧。”沉默着，发泄着，性是唯一的安慰。
　　“她是你的女朋友？”“不是，只是性伴侣，她还有其他男人。”
　　“怎样才算是女朋友？”“分开时会想念的。”
　　“她为什么没有成为你的女朋友？”“本来就看不顺眼，后来不顺眼的东西越来越大。”

　　色拉说起性伴侣，几乎不带感情色彩。正如以前我写性专栏时，冷漠而抽离地讲述和男人的性交。我们下意识地还原性本身，不被感情左右。性是快乐的，简单的，爱是伤感的，复杂的。
　　我想到了阅读过的萨德，他的性哲学是自然主义，关于人的本能和快乐。我认同。但色拉不以为然。他说那些是没有结论的。他只欣赏金塞性学报告中的体现的两点结论：1.任何性行为都是正常的，没有变态的性行为；2.性行为是所有人类行为中最不应该用道德评判的行为。

　　

　　色拉醒了。我告诉他，昨夜他醉得很难看，吐了一车，让我很尴尬。我说：“以后，你要像对我一样温柔地对待别人。”他怀着歉意，吻我，抚摸我。我在分辨“爱”与“贿赂”的关系，我没有想象中那么爱他，但又心安理得地接受他的贿赂，他也知道，让我Enjoy就能化解怨气。这样，我们就可以狼狈为奸下去。

　　第一场做爱在7点20分前结束，他不太喜欢橘红色的水果味杜蕾斯，但发现传教士的姿势他也很舒服。我的水不多。相互抱着休息时，又激起了性欲，他也是那么纵容的人，7点半的闹钟响起时，他正在我的体内，恋恋地说：“我舍不得。”恩，我也是。
　　他穿上卡其色西裤，啡色夹克，用我的漱口水涮去宿夜的酒味，洗过的脸，皮肤也柔滑起来。我看着他上班第一天，他对于“开始”到底有些紧张。30岁的他，第一天上班。他的公文包像个黑色工具箱。临走时，他问我怎么还不起床，我说在等做爱，他微妙一笑：“跟谁做爱？”我说：“等你走了，我跟自己做爱。”这是个好回答。我是不是会在白天，在他不在时，与别人偷情。
　　我们的这个粉蓝房间，像病房。

　　我睡到了10点半，享受着色拉为我准备好的热水澡。又仔细打量房间内外，房东是怎么一个女人呢，把房间粉刷成那样的颜色，连冰箱也刷新了，阳台上的洗衣机和浴室里的电热水器是新的，抽屉里还放着各种电器说明书，而桌子上的瓷杯，一个是叶子图案，一个是花朵图案，它们的性别暗示着这里曾经有浪漫的爱情。
　　我轻易就能喜欢上一个房间。3年多前的同居，我喜欢那个空荡荡的华西街602室，2年前的独居，我也喜欢空荡荡的新套间，原以为，我搬到一个新的地方，是不希望它有任何遗留物。事实上，我并非那么有原则。

　　在新的地方，安顿好了。打开手提电脑写字了。手机却不时响起，北京的女射手，因为在家闲置太久，动了工作的念头，但我劝她放弃；广州的M短信说，海外华人关心我和色拉的进展，我说色拉昨夜喝醉了，我要看他接下来的表现，女朋友希望我平静和开心；上海的YY说她的爱像棉花糖，我说我男朋友说我的阴道像棉花垛，她说天上人间，都值得歌颂；然后有个男人说买到了我的书，等我签名，两天后来上海见我；然后又有个男人从北京到了广州，问我在龙口东路一带有什么咖啡厅，还说遗憾我不在广州，见不到我；然后又有个陌生人，邀我去成都，和李银河一起座谈，我说我只想安安静静，写自己的字……在色拉下班以前，我写完了命题作文《爱到永远》。

　　写作是孤独的。可是，我不平静。各种各样的人和事突袭着我，不能自主。色拉回到家，像从角落里掳起一只猫那样，把我抱在怀里。他翻开我的粉红色毛衣，亲咬着我。“如果你一个人在家里，你会想什么？”“我会想着我抱过的人。”

　　我不知道我的存在，对色拉有多少意义。我不愿在每个夜晚，百无聊赖地与他厮守。晚饭回来，手机显示3个未接电话，其中一个电话让我到铜仁路和北京路口的艳阳天。我高高兴兴地化妆，但又不能在色拉面前表现得太过分，我已不想带色拉奔赴朋友聚会，我要开辟一个人的上海，夜生活、社交、情人、暧昧……这些会慢慢演变，直到一天，我完全离开色拉，离开我们同居的“病房”。
　　生活的一半是海水，一半是火焰。色拉明白我的不甘寂寞，出门前，再次亲咬我，我说我刚喷过香水，会熏着他，他又吃了吃我的口红，我说，那是化学剂的味道。

　　聚会在12点之前结束。色拉开着通道的灯等我回家。他孓然一人在床上，看起来更瘦更弱，但他用温暖的怀抱，把我冰凉的身体紧紧裹住。
　　又是做爱。他问我匆匆赶回家，是不是就为了跟他做爱。我说不是，我是怕你担心。然后不知怎么说到了性伴侣。我问色拉：
　　“你有多少个性伴侣？”“不足你的零头。”
　　“我的零头是单位数。”“那也不足。”
　　“你在美国也这么少伴侣吗？”“开发一个不容易，就好好用。”
　　“最长的一次做了多久？”“6个小时，连续不断，做到她全身除了心脏和大脑，都麻了。”
　　“第一次是怎么发生的？”“被强奸。”
　　“是吗？一个老女人？”“怎么定义老女人？”
　　“比你老的就是老女人。”“她只是比我大一点。”
　　“她怎么教你做？”“开始我不知怎么进去，她让我先舔舔。”
　　“哦，第一次就为女人舔，怪不得你喜欢舔。”“不是的，我喜欢女人下体的气味。”
　　“你上一次做爱是在什么时候？”“在北京，来上海前。”
　　“哪一天？”“忘了。”
　　“不可能，好好想想。”“上礼拜二。”

　　我忽然说不下去。上礼拜二，我在游轮上，和一个做电视男人，除了性交，什么都做了，上礼拜二，我在普陀山，和喜欢了4年的F手挽手散步，还坐缆车上了山顶。那个时候，色拉在北京，跟一个我不认识的女人做爱。那个时候，我们都将赶往上海，同居。
　　我背过身去，不知道是否该难过。色拉安抚了一阵，无济于事，也背着我睡了。但我不能跟他僵持下去。我并不是那么在乎的，对吗？我如果在乎，也只是，他跟人做了爱，而我没有，而我没有做也不是因为要忠贞于他。

　　我们都是这么真实的人，我们不应该为真实难过。相反，越是毫无隐瞒，越要过下去。

　　

　　色拉要去跟一个上海朋友吃饭。我们还没有在这个城市公布同居关系。
　　他打了叫做小七的男人的电话，又打了一个女孩的电话。我不知道她是谁，色拉只说在北京见过。女孩没有应约，我也不知道为什么。
　　从人民广场转线去黄陂南路时，在地铁商城匆匆买了件白色棉睡袍，他帮我拎着，像体贴的男朋友。小七出现时，色拉没有介绍我是他的女朋友，只说：“看我带了谁来吃饭。”“哦，木老师，太意外了。”他们之间对话，尊称我为老师。
　　干锅居店热气腾腾，他们把酒交欢，我执着地夹一碟冷菜。小七问我：“你怎么来上海了？”我侧看一眼色拉：“我为什么来上海？”色拉笑而不答。

　　色拉是会在酒精中变形的男人，曾听闻他的斑斑劣迹，比如酒后肆言，吵得邻座作鸟兽散，比如酒后失态，把别人的婚礼变成闹剧，还比如，他要对一个酒桌上的人表示不敬，会砸酒瓶子，或夸张地钻到桌底。
　　他们把酒交欢，当色拉喝到第三瓶啤酒，他的分贝果然惊动了邻座，同时，他的手在我身上摸索，像此物归我所有般，在我脸上吻个“印章”。这一举动，反而激起我杨花水性，我用似是而非的眼神撩拨小七，还趁着色拉去洗手间，与他交换电话号码。暧昧之后，分别之时。小七对色拉说：“你背过身去。”他背过去了。小七在街口温情地拥抱了我一下。貌似的嫉妒和不在乎，也是男人的游戏。

　　下一站，去“3天”。B在那里等我。从广州到上海，从游轮到酒吧，混了几天的B，就要回广州了。今夜，他要在“3天”抽些好叶子，他馋叶子都快馋疯了。
　　见我和色拉走进酒吧，B失却了热情。杀手里昂的小女孩摇身一变他人妇，让人不适应。从B和色拉的相视瞬间，也确定了他们相互没有好感。我有丝为难，尴尬。糟糕的是，酒后的色拉不再有傲慢和矜持，他像个小男人那样缠着我，抱着我，吻着我，表现出他不该有的占有欲和醋劲。让B鄙视。B讪笑着：“你男朋友很弱智。”连同着不喜欢我了。
　　色拉真的喝多了，原来他的酒量如此小。他盯着B正在卷着的叶子，一遍遍乞求：“给我一支，让我抽一口。”B不理不睬。色拉越发可怜地说：“几年前，Music school的家伙给我抽过叶子，我反应很大，像烧红的铁片烙在脊髓里，我想知道现在再抽会怎样？”B嘲讽了一下色拉的比喻，终于给他叶子。色拉深深地吸了几口，以他一贯的抽烟姿势，脸上却充满自毁的陶醉。他是这么放纵的一个人，他终于不行了。他催我离开“3天”，发疯似的叫嚣了一串英语，我逃到酒吧门口。我不能再让他见我的朋友。

　　出租车上，他在抽烟。他在美国曾在朋友车里开窗抽烟，差点废了整辆车。我不时想起他的劣迹，对他的明知故犯，不知该崇拜还是唾弃。他的手在我的手里开始冰凉，他扔掉烟蒂，摇下车窗，大口大口地呕吐起来，发作得如此突然，我慌乱地向司机要纸巾，污物渗过纸巾，从我双手的指缝流下来，粘在他的皮衣上，肆虐在车座上。司机沉默着，我难受得要死。然后，变得麻木，不想安慰他，看他狼狈地，翻江倒海地吐着。车停在小区门口，司机抱怨：“把车弄得这么脏，今晚没法做生意了。”我道歉着，付了车费，扶着色拉下了车。他几乎瘫软在路边，掏心掏肺地吐着，一种很绝望的声音在夜里，我用最后一点纸巾为他擦拭。
　　我没有想像中爱他。我沮丧了起来。回到家，他继续在洗手池里呕吐，那几口叶子足以摧毁他的意志。甚至，我怀疑他有过意志。我漠然地站着，看着。

　　他总算掏空了自己，再也呕吐不出什么了。虚弱之中，他一遍遍地说：“宝贝儿，对不起，宝贝儿，对不起。”我没有回应。
　　他又悲悯了起来：“你天生不是照顾人的，你天生是Enjoy的。”也许，他说的对。他没有多少力气了，还是伸过冰凉的手，问：“你会整夜抱着我睡吗？你会不会留一个小字条就走了。我们才开始第二天，就让你看到我又脏又臭的样子，你后悔吗？”
　　我不懂回答。他的担心都那么正确。

　　

　　整整一天没有吃饭了。色拉说：“去吴江路吃饭吧。那里有一条街，都是小馆子。”
　　出门时，我自然地把手放进他的手里。“我们像中学生，别人看了会觉得好笑的。”恩，他说过，我们唧唧歪歪的小孩子快乐，别人是不懂的，他还说过，这样的快乐永远不伤人。
　　我们坐地铁去吴江路，从栖霞路出来，经过一个十字路口，和崂山东路相交的，到下一个十字路口，往左拐，崂山西路，走一段，就到地铁站。色拉边走边说着他刚摸熟的路线，他对上海所知不多，可他要领着我生活。

　　色拉穿着褐色皮鞋，小的尺码，厚厚的皮，他每一步迈得很大，踩下去很重，“你走路像大象。”我呢，在他的一步之间，要迈两步或以上，尖尖的紫色靴子，零乱小跑的步子，像一头神经纤弱的小鹿。
　　等地铁时，我搂着色拉的脖子，头发轻轻地蹭着他的下巴，他抱着我，把我海草般的脑袋埋到他瘦削的肩膀上，缠绵如日常所见的情侣。一个男人就是整个世界，世界之外视而不见。地铁的摇晃、上落的乘客，风景在变，不变的是亲昵。我勇于被如梦如真杀死。
　　从石门一路站出了地铁，到吴江路，先看到一排装修得色彩斑斓的餐厅，我指着某些奇怪名字，“黄伯伯”“家家长”，活泼乱叫，色拉领着我，拐过它们，说生意真正红火的是另一排简陋狭小的馆子。
　　挨家走过，川菜、沪菜、港式茶餐厅、日本料理……眼花缭乱，不知该走进哪家，色拉也很饿了，想买生煎包尝尝，铺子前的客人却排了长龙。最后找了家刚好有张空桌的馆子坐下，他点菜，椒盐大排，水煮牛肉，及其他，还要了啤酒，他的眼镜放在桌上，他的皮衣无处可放，他开始抽烟，有时抽得重，眉头皱一下。

　　眼前这个男人，我要和他过日子。他不在想像中，他在现实中。我看着他，不由地犹疑，正如对桌上饭菜口味的不自信。我们希望这是顿可口美味，实际却不那么理想，但又难以真实地评价。一些举重若轻，又举轻若重的感受，交错着，我们没有论证地开始，我们开始了才在探索。总有一天会敏感至极。
　　饭罢，和色拉抢着买单。我说：“我们轮着来吧，总不能让你养我。”色拉说：“我也养不起你。”天空下起淅沥小雨。有人在街边卖伞，我抽出了深蓝色的一把。本要在雨中漫步，风兮兮地冷，只好早些回去。色拉打着伞，我们在家附近的超市采购生活用品，手里拎着越来越重的东西，走在路上，靴子已湿，红色挎包一下下撞在我的膝关节上，疼，却不能停，挎包几次从肩膀滑下去，我费劲地阻止着它。一路上，色拉不多说话。

　　雨还在下，呆在屋子里，又是做爱。
　　忽然警觉到什么，我对耸动着身体的色拉说：“不要射在里面。”他居然就射不出来了。郁闷着。停止动作。片刻无语。烟雾散漫。

　　

　　我和色拉在一个被窝里了。他说：“你也睡一会儿吧。”我闭上眼睛，凑近他的身体。他伸出右臂，穿过我的脖子，轻轻搂着。下午，有阳光。到上海，对他而言是流落，对我而言是私奔。我们对上海陌生，它也必然带来一些变数，这是没有把握的。
　　搂着，呼吸有些忐忑，这便是过日子。色拉疲倦，温柔的手掌盖着我，我默不出声。希望他是爱我的，为他离开广州时，我是那么亢奋呀。他改变了我对爱的惰性，不再理论什么感性理性，奋不顾身。两个本来毫不相干的人，走到一起，是长途跋涉。他的30年，我的26年，各自跋涉着，累了。就到了这个站台。

　　色拉的手向下探索，揉着我的娇嫩，他的手指也是娇嫩的。“我还没碰你，你就湿成这样了。”他有点惊讶。我哼了一声。爱意从早晨就一点点充盈，变成爱液溢出来。身体为他开放，更早以前就期待采摘。色拉得到信号，终于要做点什么。他褪去我的内裤，也脱去自己的衣服。很顺利地，就进去了，包容的瞬间，我还是疼了一下。和心一起疼。
　　他的脸出现在上方，没有喜悦，只像被挑起的性欲，要去完成它。他抽动着，默不出声，我的双腿张开，又蜷起来，绞着他的臀，瘦而骨感的臀。多想热泪盈眶，可他冷漠。换了个姿势，从侧面进入，他的神情专注于身体结合点，看我望着他，草草地扫一眼，然后让我跪起来，我看不见他了。他握着我的腰，疾速地抽动，我想叫得更动听些，心里却黯淡，为什么不是爱，只是做。我的下腹微微涨痛，想起去年春天的滥交，有个男人从后面抓起我的双肩，一下下深顶到子宫颈，痛并快乐。我跪着的双腿慢慢趴下，色拉有些不满，让我下床，站在桌子边，然后抓着我的双肩，撞针般机械地撞进去了，抽出来，再撞进去，身体之间砰砰作响，很工业时代，而非文艺复兴。色拉是自私的。我抓着桌子的边角，希望它停止摇摆。色拉说：“你不行了。”我说：“我麻木。”他让我回到床边，用他所能够最快的后进方式，在我紧夹双腿时，射了出来。他只是想射出来。

　　色拉点上一支烟，靠着床背。我贴着他，心跳和茫然。
　　“刚才做得太机械了，不美。”
　　“你不懂，做爱就是连续运动，用速度累积快感。”
　　“我喜欢断断续续，有情感交流的。”
　　“那是过家家，不叫做爱。”
　　我脑海里又浮现出《小说里掉出来的T》，T懒散，像写散文诗般，轻柔地在侧面抽动，一行行，有长有短，做到睡着，身体还结合在一起，醒了，又继续。
　　“我们侧躺着，做做停停，好吗？”我对色拉说。他躺下了。他其实是可以的。战斗过的阳具，不再那么急迫。柔情似水地嵌进我的身体，我真正感觉到它的灵性，会忧伤，会说话的。这时，心中的色拉才真正存在。
　　“在里面舒服吗？”“很舒服。”
　　“怎么样的舒服？”“软软地，被包着，像躺在棉花垛里。”

　　恩，他也需要安全感的。我弯曲在他弯曲的躯体外，像两道弧线，像同方向的括号，包容是没有棱角和刺，是棉花、阳光、水波荡漾。
　　我侧过来，舔了舔色拉的脸，他也环抱着我，我包裹着他。近乎蠕动的温情。时间一点点过去，天色渐渐暗下来。
　　色拉又在上方出现，俯下来，呼吸我的耳朵，我最敏感的耳朵把他的气流传遍全身，我开始挣扎，他紧紧压着我，我越挣扎越压抑，不由地尖叫，尖叫声响彻房间，甚至到房间之外，而身体因为紧张而收缩，震颤着，哆嗦着往里收，把他的阳具也深深吸进去。他对突如其来的快感，像危险一样热爱。

　　带着骄傲和征服，又故作不解地问：“你怎么叫得这么厉害？”我想推开他，又抱得更紧，“就像溺在水里，对生命有种失控感。”挣扎，又拼命抓住他，救命的稻草。直到声嘶力竭，他才肯放弃。任高潮之后，漂浮。“我抽出来了。”“好。”他耸了耸身，我不舍。他笑：“还说好，瞧你那小样。”他已懂得利用我的脆弱。而我以为是亲密无间。