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第一期 郭小狼进京

2005年8月8日 9:30
诗人，警察，博客，性爱好者，电影爱好者第一次进京，在天安门前激动得久久说不出话来 “最后一勃”不想再被封掉，不想让朋友满天满地找他。

第二期 德国记者眼中的中国“性”

2005年8月10日 15:30
18年前，他第一次来中国，觉得中国人很害羞，不敢开口谈性；现在，他说中国和西方一样开放。他花了一个月的时间去深圳、上海、北京、秦皇岛等地采访，关键词是：性服务、二奶、洞房、人体写真、同居……

第三期 女人邦访谈 胜总篇

2005年8月12日 15:40
胜总和一群女人在洋房里工作，胜总的拍照技术很烂，胜总代表网友提问时，总被不耐烦地瞪一眼：“胜总，你还有问题吗？”胜总说，人在江湖，身不由己，娱乐至死。胜总很怕出名，就像怕他骑的小摩托被台风卷上天——那样就很胜总了。可是，胜总要求我在msn上签名支持他，我只好写：让胜总先行。

第四期 真唱运动

2005年8月18日 15:30
两个礼拜前，去看了崔健发起的“真唱运动3周年”纪念演出，本想把现场全过程录下来给你们听，遗憾的是，那些美丽而疯狂的真唱只剩嗡嗡嗡嗡。我怕强奸你们的耳朵，又不愿丢失这个夜晚，于是努力找到那些原唱mp3与现场进行“无缝”衔接。也许不够粗糙真实，但足够虔诚了。9月24日，崔健开个唱，你去听吗？

第五期 日光机场

2005年8月23日 15:30
他是一个卖飞机零件的，住在机场宿舍区。他说要用自行车带我进飞机跑道转转，后来没去。那个下午，我感冒昏沉，他吹萧给我听，窗外几分钟飞过一架飞机，我们说着空难。他在窗台上养了9盆花，那天开的是向阳花。太阳很大，结尾的歌是《日光机场》。

第六期 中国潘多拉

2005年8月26日 16:15
13club是地下演出集散地，老板也有一支乐队《军械所》。固执地玩着不时尚的力量金属，被称为“中国的潘多拉”。他说，我们需要斗争。他说，我们的音乐自己喜欢，也有一小部分人喜欢就行。她说，他们的音乐有动力。她说，做乐队会把人锐利的东西磨掉。这晚是乐队重组后的第一场演出。第一张专辑《斗争》。第一首歌《我们来了，撒旦》。

　　

　　脑波极度兴奋，像自动的快门，或者剪辑机，把色拉讲述的约会经过，以杂乱的影像呈现。他如何从背后顺势搂住她？她羞涩吗，陶醉吗？她穿着我拖鞋，看着我的书，打开衣柜，看到我的衣服。他们的第一场爱和第二场，间隔了多少分钟，她说她懒得动时，是什么表情，乌丝四散吗，汗涔涔吗？乳沟之间也有汗珠？他怎么就开始了第二次，诱惑？征服？他对做过爱的女人有着“你是我的地盘”的感情。她走进浴室，用了我的浴巾，搭拉在浴缸边……我的大脑累到要萎缩了，意识却像刚刚磕了药。不要烦我了，走得远远的。不要破坏我的睡眠，不能原谅我的神经。影像中断的时候，大脑里就会有咔嚓咔嚓的发条声，钟摆声，像不定时炸弹，不知什么时候又会爆炸出蘑菇云般的影像。我的精神被损伤了，就像个人世界里经历了9·11事件，努力抚平创伤，却无济于事。脑波动荡不安，尽管我绷住身体，绷住眼睛，黑夜也将过去。我惟有等待它自生自灭。我已经困得不行。

　　广州的第一夜，失眠。我告诉色拉，我怀疑我会上瘾。第2天，他在电话里说，他已经跟找H小姐谈，解释清楚了，H小姐也想得开，说以后不会再发生这样的事，让我安心。只是她非常生气，为什么明明是他做错了事，却不责怪他，而拿她出气。他说她很无辜，她不知情，受了伤害……色拉似乎也很不理解似的。我不想再套用他的话说，又没人拿着枪逼你。你说你会不举却做了两次，做到她叫停。我是个自食其果的游戏者，食了其果就慢慢消化，咽不下去，也要吞下去。他为了我不再失眠，不再岌岌自危，做了件磊落的事，可结论仍是指向我的无理取闹。他为她不平，显然是有了感情。我只得苦笑，讨乖地说：“是的，我也知道我伤害她了，对不起。”

　　第二夜，我仍旧失眠。影像以新的排列组合出现，她把上身压在他的身上，乳房是丰满的，柔软又带着弹性，那么乳晕是什么颜色？她问他是不是压着他，温柔体贴的样子，她说她晕了头了，她不是那样的，不是一个随便的人，她连口交都会难为情，可在湿漉漉的性爱后，她感到了爱和鼓励。这使她即使打开衣柜，看到我的衣服时，表现出不屑和得意。她打败了她没见过的女人。她和他的气味留在我和他的床单上，她让他腰疼。她有些撒娇的，虚荣和占有，产生了控制他的念头，乘胜而上，第2天又发了短信，问他是否一个人，她几乎成为新的女主人了，然后被我破坏了，不美好了，有了生气的权利。可想他向她解释时，她委屈的样子让他多么心疼。在他和她的心里，仍有着可能……我让一个假设的敌人登堂入室，哪怕离开战场后，我仍心有余悸。心口的疼痛和脑波的紊乱，如排山倒海的压力，不能停，停不下来，也抗争不过。可怜的黑夜，快点结束吧。

　　我带着伤痛回到广州。尽管我粉饰着事实，M还是断言我的失败。她说别再回去了，她说你一定要精疲力尽才罢休吗？
　　居住的小屋信号不好。色拉常常打不通我的电话。通了，又是短短的几句问候。我积极地改善着风险关系，说等他放假的时候，可以来广州玩，带他去吃很多好吃的东西，又说到聚众恋爱，我和他，M和L，一起去珠海，住在别墅里，舒舒服服地。他说好。可是M说，她不想见到色拉。我陷入了孤立无援的境地。

　　

　　“你是世界上最爱我的人。你想和我过一辈子。你只想和我做爱。你没有钱，没有地方，没有人，30年来，你习惯了这种没有，但现在你有了小木木。
　　你不知道怎么对小木木好，你能想到的都做了，你没做的是因为你没想到。你为我暖膝盖，你说膝盖暖了，脚就暖了；你见我喜欢蛋黄派，悄悄买了放在桌上；下雨天你到地铁站接我，你的外套和鞋子都湿了；你在上班时给我找金赛性学报告；你为了陪我，早早下班回家，为了陪我，一天喝了6杯咖啡；你帮我把倒置的照片，一张张翻过来；你给我念《哭泣》的故事；你在我生病的时候，走过几条街帮我找粥和汤……
　　我把我能记住的，你对我的好，都写下来。你翻了一下身子，问：‘宝贝儿，你在干什么？’”

　　这是我写给色拉的信。像临终的人在1秒钟里想起了一生。每个镜头是肉眼无法跟踪的速度，一闪而过的清晰却在意识里。接近天堂时，忽然明亮温暖，如一口接一口大麻后，看见夜空中的树叶呈现出阳光下的颜色。回光返照使我们忘记忧伤，留恋那些美好。

　　色拉完全醒了，整夜的睡眠战胜了疾病。细菌在蔓延开来前被扼杀。搏斗之后的虚弱显而易见。他的腰还疼着，但是烧退了。他没有胃口，不想出门吃饭。我吃着他买的草莓味蛋黄派，微笑着看他。我们小心翼翼，不提起那场两败俱伤的实验。只是我的眼皮还有些浮肿。
　　我穿着蚊帐般的白色睡衣，和他共守着时间的过渡。还有3个小时，飞机就要起飞。再过一小时，就得出门了。我说色拉，我给你按摩一下吧。他就趴着，我无力的小手在他乏力的脊椎和疼痛的腰间推行。然后，抱在一起了，很无辜的样子。我缠绵着，想要最后一场爱。可是他放开了我，说来不及了，快换衣服吧。我仍不舍。他在床边跪下来，说：“舔舔吧。”他的头埋在我的两腿之间，舌尖无限温柔地舔舐我的花蕊。我竟感到了母亲般的安慰，他像一个乖巧的孩子，我摸着他健康的头发，心疼起来，没有更多的时间相依为命。

　　前往浦东机场的路上，天很蓝，阳光灿烂，两旁的树很直，很绿，房屋则慢慢地稀疏，我偎依着色拉，说郊外多好，等我回来，我们周末就到郊外去玩，一天或者两天，他说好啊；我说等我们有了钱，先不买房子，先买部车子，你开着车，带着我，四处去玩，我们不就不会在上海闷死，我们要健康起来，他说好啊……他侧过脸来亲亲我，如此亲近。一个广告在窗外闪过，“超越无限不是抢超前面一辆车”。我拉起他的手，说的指甲长了，该剪剪了，掏出一把指甲钳，递给他，他绞了几下，车有点晃，说回家再剪。我们又像小孩子，叽叽喳喳。
　　登机楼上，我们抱着，粘着，步步不舍，他像藏一个美丽的玉米那样把我藏在怀里，他的微笑比过去的一个月还要多。我们不要再伤害彼此了，不要再折磨了。
　　进安检了，他在栏杆外站着，我在长龙般的队伍中，倒退着前行。朝他扮着鬼脸，有时张开手，跳起来，像漂亮的，绳子一抽就活蹦跳的木偶。他朝我的方向看着，当被人群挡住，他又往外挪几步，让我能一直看见他。离安检门只有1米了，忽想起书包里昨夜写的信，我飞奔了过去，从“长龙”的一端飞离，仿佛时光倒流，仿佛电影快退，而被撞的旁人在前进，而色拉在静止。我喘着气，在他面前停下，踮起脚尖，把信交给他。他点头。

　　再次飞奔，冲向安检门，再次回头，回头，直到再也看不见。机场空大而冰冷。飞机降落广州时，热浪有吞噬一切的可能。

　　

　　“我完成任务了。你可以回家了。”色拉在电话那头。我不知该祝贺，还是忧伤。我们的一段结束了。同时，另一个电话从广州打来，朋友说，办通行证需要两个星期，我该早点回广州。时间比想象中更窘迫。我索性决定次日离开上海。那些混乱，任其嘎然而止。
　　我给色拉发短信：“请帮我把衣服晾起来，我明天回广州。”他马上打我电话：“你现在就回家吧，我想见到你。”我说：“不，我还不想回家。”他又说：“你在哪里，我去接你。”我说：“我跟Z在一起，晚点我自己会回去。”急切、疼痛、不忍。这是我听到的真实语气。与他说“完成任务”时的轻松完全不同。他也许认为是什么因果联系。我尽量平淡地：“没什么，我得提前回去办通行证。”我要一个得体的理由，让自己看起来坚强。我不能从自己预设并最终发生的事件中受到伤害。我慢慢地把它咽下去。

　　下午4点，我回到了家。房间里拉着窗帘，没有开灯。色拉和衣躺在床上，袜子也没有脱，听到我进门的声音，只动了一下身子。我们之间的沉默，如尸体的腐臭。一夜之间，气息已变。我走来走去，往行李箱里扔东西，有时扔进去了，又忘了，拉开拉链再检查一下。动作僵硬，表情也僵硬。有那么几秒，我想拎着箱子出门，逃到别人家，再过一夜，然后飞回广州。又看了几遍手机，看有没有F或Z的短信……不知怎么面对剩下的20个小时。
　　“你到床上躺会儿吧。”色拉说了一句。身体仍蜷缩在那里。很疲倦，很败落的样子。我实在没有东西可收拾了。和衣睡在他旁边。陌生、拘束。他也没有张开臂膀。背对着我。过了很久，我用尽量轻松的声音：“恩，说说你们昨天约会的经过。”色拉侧过头来：“很闷的，你真的要听？”“说吧，我想听。”色拉坐了起来，把枕头立起来，靠着，点着了一支烟，沉默了几分钟，像努力搜索记忆：“真的很简单，闷头闷脑就做了，没什么可说的。”“没关系，就从你们约会，从吃饭开始讲吧。”我说。

　　“先是去淮海路的一家不知什么餐厅吃了饭，她带我去的。然后，聊了很多在国外留学的事。东拉西扯的，想不起有什么特别的。只记得她说，她很久没见过夏天，因为在新西兰上学，暑假回到中国，又是冬天。吃完饭，我说再找个地方坐坐，她不喜欢喝酒，于是我们找了个茶馆坐。又聊了很久。出来时，已经11点多，我说走路送她回家，就像在新长征路上，经过什么瑞金路，延安路。走了很久。快到家时，她才说，她跟人合租，不方便，还是到我家来坐坐吧。我知道，事情就这样定了。车上，她说想去便利店买点东西，我说我家什么都有。呵呵，其实她也许不是说买避孕套。然后，进了房间，她在椅子上坐着，我拿了本书给她，她也就一声不吭地看着。我看了看时钟，已经12点半了，不能再拖了。于是问她要不要喝水，从身后递水杯给她，顺势就抱住，在她脸上啃了起来。她也顺从了。啃着啃着，我把她抱到床上，慢慢地脱去她的衣服。但我开始舔她的时候，她一下坐了起来，说我变态。看得出，她的经验不多。她并着双腿，不让我进去，我使劲地分开，她已经湿了，跟你一样湿。她的身材还比较丰满，爬上去时，很舒服，不会骨头硌着骨头。她躺着不动，粗粗地呼吸，不肯叫出来，问她舒服吗，她说：‘不告诉你。’第一场爱，做了半个小时。休息时，我们聊天，问她多久没做爱了，她说三个月没做了。估计她从新西兰回来后，就没做过。她又说她做爱就是很懒的，不想动。我和她又做了第二场，她反应很大，叫出声来了，问她舒服吗？她终于说恩。但她不想再做了，让我快点射出来，我很沮丧，10分钟就结束了。我让她去洗澡，她说很累，第二天再洗。睡觉的时候，她抱着我，把上身压在我身上，又问会不会压着我，我说没事。我没有抱着她睡。本来，她说第二天有事，调了8点半的闹钟，她却不愿起床，于是又摸了啃了一阵，10点才起床。我送她出门，去麦当劳吃了东西，又送她去地铁站。然后，就给你打了电话。”

　　我听了很沉默。屋子里没有开灯。天色已暗。昏暗、压抑，像要生病了似的。我给家里打电话，跟外婆说了很多话，还给猫猫打电话，说去复旦看她。忧伤使我大脑发麻。
　　色拉才缓慢地伸过手来。我哭了，整颗心揪着，疼着。是我的本能反应告诉我，我很爱色拉。我问色拉：“你既然不想做，为什么还做了两场。做到腰疼。”他说：“是啊，又没人拿枪逼着我。”我说：“我爱一个人的时候，会对别的男人没有了兴趣。但你却听从本能的需要，你真心诚意地喜欢做爱。”他说我说的对，他一直是本能的需要，没有用过意志。我又笑了一下，以后不能给别人随便用你了，用成这样，让人心疼。

　　然后说到去看猫猫，他说他很累，让我一个人去吧。我不禁又哭了，歇斯底里的叫起来：“你等我走了之后再这样好不好，你不能等我走了再高兴吗？”他激动地抱住我：“不是这样的，不是这样的，我只是想你一个人去见老朋友，谈谈心，好好怀旧。”
　　我的眼泪不止。他说：“小木木，你很情绪化，刚从北京回来的时候很开心，然后又很忧郁，有时我下班回来，看你一个人坐在那里，很无聊，我也难受。我没有跟女人生活过，不知道怎么照顾女人。我能想到的，都去做了，我没做的，是因为我没想到。”
　　我擦干眼泪，对色拉说：“陪我去看猫猫吧，我明天就要走了，到上海一直没去看她。”出门时，他感到冷，他有点发烧。去地铁站的路上，他在发抖，脚步轻飘飘的，不像刚来上海的第一天，我说他走路像大象，沉稳有力，一下下重重地踩在地上。我说：“去喝点热粥吧。”他觉得他不行了，他的手冰凉，而腰很疼。我只好跟猫猫说，不能去看她了。
　　色拉回家就睡了。背对着我。我抱着他，又不能说话吵着他。但我真的很想说什么，我怕失去他。我小声哼哼地：“色拉你是我的，色拉，我真的很喜欢你。”他只是应一声。病得没法再搭理我。我起床去写信，写到三分之二，他忽然醒了，说：“宝贝儿，你在干什么！”“我在写信。”他又睡去。我写完信，抱着他，眼流如注。

　　色拉的手机短信响了，我知道是她。我预想到，她会找他，甚至，如果我不回家，他和她就会又在一起。我知道，色拉的温柔体贴，还有做爱的投入，肯定让她难忘。色拉很容易做爱就做出感情来。我的实验，真正中伤的是我自己。色拉就是这样一个人，当你有不好的预感时，他会让“不好”更彻底。我的一丝侥幸破灭了。我和色拉的感情，已经不是“动摇”这么简单。我永远比他有心肺。所以我是失败的。
　　她的短信又来了，色拉起身去拿，“她问我是不是一个人在家？”我激动了：“如果你需要她来，我可以走！”色拉不吭声。他的沉默使我绝望。我们真的完了。本来只是一个游戏。但它真的致命了。色拉回复了短信，他告诉她，家里有人在。恩，从色拉说我怎么把拖鞋也收起来了，让他很着急，又到他把我的书《波普建筑》给她看，再到她拉开衣柜照镜子，发现我的衣服，对色拉说了声：“你才来上海多久啊！”他也只是遗憾露出了破绽，而没解释，衣服的主人是我，是他的女朋友……这一切让人多么伤心，我的拖鞋被她穿过了，我买的床单被她躺过了，我买的沐浴露也被她用过了，我的书也被她翻过了，仿佛一夜之间，这屋子有了新的女主人。我却该离开了。

　　我深深感到我被冒犯了。我问色拉：“我还是你的女朋友吗？”色拉过了几秒钟才说：“是。”我说：“你拨通的电话，我要跟她说话。”色拉说：“这样不好吧。”我说：“我只是告诉她，我是你的女朋友。”色拉又犹豫了几秒，很不情愿地拨了她的电话，电话那端响着轻快的音乐，她正在等待着色拉的声音，像恋爱中似的，带着甜蜜。我尽量用温柔的声音，对她说：“H小姐，我是色拉的女朋友，我就要回广州了，你以后周末有空就陪色拉玩吧。”她有丝慌乱：“哦，我不知道他有女朋友了。”我仍旧温柔地：“希望你不要不开心。”然后挂了。
　　色拉接过手机，轻轻地敲我的脑袋。他生气，但压抑着。“我没说什么啊！”“她这么聪明，肯定知道我什么都跟你说了。”然后，她又发来短信，说对不起啊之类的话。色拉没有回复。翻身睡了。我靠着床，一根接一根抽烟。用手抱着色拉的肩膀时，他似乎有点不舒服，往外挪了挪。他变得如此生疏。整个事情从性质上已改变。我回忆着他说的话，回忆着我们生活的细节，一个个片段，像不同方向的子弹击中我，我在黑暗人遍体鳞伤，而无助。我努力贴近色拉的身体，我无法睡去。我要失去他了。这样的方式，比分手更残忍。我不时地摸摸色拉的脑袋，按摩他疼痛的腰。但他冷漠着，他不需要我这样做。他真的生气了，而且在生病。整个房间，都被伤害感包围着，像在无声无息流着血。

　　天蒙蒙亮时，我还无法睡去。我能抱着色拉的时间，正在一分一秒地减少。也许是在八九点中，我开始迷糊，做了一个梦，梦中我问色拉：“你为什么不抱着我？”临近中午，色拉完全醒了。我告诉他，我整夜抱着他，不敢睡。他说他不会死的。我又说了我的梦，梦里他说他病得要死，哪还能抱我。

　　

　　饭局过后，四分五散。我和F还要在某个酒吧等Z。最后定在“3天”，F去了多次还是最喜欢去的地方。

　　我对“怀孕”焦虑从“怀疑”而上升为“宁愿的事实”。我是多么地不愿被猜测折磨。啊，这样，我和色拉同居，我们连续做了三个礼拜的爱，然后我怀孕了，他去鬼混了，听起来很不错。所以，我就把“我怀孕了”当作一个事实向F陈诉。在去“3天”路上，我还跟F说：“我多想继续爱跟谁混就跟谁混，然后还有和男朋友各自作为“退路”。”F说：“忠孝不能两全。”关于怀孕这类事情，F的观点是：“女人怀孕的时候，男人不能说我也是受害者，因为他的确不是，于是他只能说；‘我很内疚’。”
　　F是个既善良又没心没肺的人，这种男人也真得要命，经常把自己和别人弄得死去活来。问他最近一次哭在什么时候，F说在去年底，为什么哭呢，“我想到这么多年来，我对爱情其实从来没变过，我是个多么不值得被人爱的人啊！被人抛弃时，我觉得自己不值得被爱，抛弃别人，让别人很伤心时，我也觉得自己不值得被爱！”他感性得一塌糊涂。

　　F描述情史就像他写小说一样，他说双鱼座喜欢很多人，但只爱一个人。他唯一爱的女人就抛弃他的女人，所以他的书是“献给豆豆”。他吃遍广州的麦当劳，也痛恨如今把“我就喜欢”这么弱智的话当广告语的麦当劳，因为就是在麦当劳，豆豆跟他说分手的。他们和往常一样去吃麦当劳，在没有任何预兆，F还傻傻要这个那个时，豆豆说：“我们分手吧。”而因为太突然，F还没来得及反应难过还是不难过，就答应分手了，他告诉豆豆，他会去一起住过的家，把自己的东西搬走，每天拿一样。最后一次，F把东西都收拾完了，发现台灯坏了，还修好它，再把钥匙留在屋子里。然后，他走出来了，才发现自己是多么伤心，多么不愿意接受分手这个事实。
　　F曾经很报复性抛弃过一些女人，后来，心态才慢慢平和。但那段短暂的不严肃的婚姻也是他的一次深刻经历。他最特别就是：“我老婆是我的房东。”他和房东发生好上两个月后，就说：“我们结婚吧！”房东也爽快答应了，因为她离婚不久。F和另一个房客还租着她的房子，自然也还交房租，结婚后，她每天回家做饭给两个男人吃，就像乐融融的“三口之家”，一段时间后，她因为忙，懒得做饭，直接把酒店的东西打包回来吃，F却生气了。他对她说：“跟每个人都可以做爱，但不是跟每个人都一起做饭，婚姻就是一起做饭吃！”在F看来，厨房在婚姻中的地位高于一切，也是与其他男女关系最重要的区别。当然，F提出离婚不是因为她不做饭，而是她烧掉他以前的所有情信。她还问了不该问的问题：“你爱我吗？”F没有直接回答这个回题，而是问了她同样的问题，并要各自在纸上写出答案，交出来时，答案是一样的：“不爱。”

　　“3天”就是一个适合怀旧的酒吧。Z在这里想起的也是她用了3本书也写不尽的曾经的男朋友，这里曾经的吉他手。所以，在这里，她会不自然，会难过，会不安，尤其听到酒吧里放了一首许巍的歌时，她不自禁地说：“他的声音和许巍很像。”年轻的时候，她总喜欢搞音乐的男人，她的男朋友有鼓手、吉他手、贝斯手……可以组成一支乐队了。但她也验证着和F同样的双鱼座爱情，她只爱一个人，在其他男人身上都是找她爱的这个人的影子罢。而她和爱的人的分手也像F一样突然和灾难。早上还做过爱，下午却接到他的电话：“我把东西都搬走了。”她再看到的，是空荡荡。
　　我顺着Z的视线，看了看窗外，是块露着混泥土的空地。恩，我的过去也空了，没有什么还爱着的人，而现在，我心里也空着。“以前，我总想爱着谁，现在却没有爱谁了，而且不为此难过了。”F说：“你长大了，有自我了。”

　　这么说着，说着，就到凌晨2点多了。Z忍不住告诉我，她头痛。所以我和她一起回家，扔下谈兴未尽的F。.回头一看，他很孤独。好几次，F离开酒吧，脸上表情肃穆起来，一个人回家，也看似孤独。他的孤独感大概是许多女人去爱他的动机，虽然他从不缺女人。
　　在Z家里，我睡在书房里，脱光衣服，钻进她铺好的地铺，粉红的被子，才想起什么似的想起色拉，不知道他此时是否在做爱，不知道家里是一个人还是两个人，如果他没有做爱，恐怕也孤独吧，我想了想，觉得自己为摆脱他那么开心过了一夜，有点过分。但既然我没睡在别的男人家里，就发个短信告诉他：“我在Z家睡觉啦！”然后，很快睡着。

　　

　　“我约到她了，我说一起吃晚饭，她答应了。”色拉在公司打来电话。那语气似乎说，非常顺利。我立刻有点沮丧，那么一切已成事实。我必须找到今夜的去处了。我作出的一系列反应，使“我的男朋友今晚要带女人回家，所以我得回避”的既沉痛又玩味的体会无比逼真起来。我一手制造了“被遗弃”，自食其果。

　　一个人去旅行之前，需要花7天时间托养花草、宠物，清理冰箱，拔掉电话、退掉牛奶和报纸，最后关好门窗。我做的第一件事竟是发短信并写信给一个主编，告诉她我不写专栏了，因为我怀孕了，心情很坏，我要离家出走，还没想好去哪里，但我让我的男朋友去找别人的女人了，我要用自己的方式处理问题。很快，我获得了她的关心和安慰，更重要的是，获免专栏，下午不再为写稿痛苦，可以全心应付出走。
　　给亲爱的F发短信：“我被轰出来了，可不可以借住你家？”因为以前他说过如果我到上海，可以陪我睡一觉。我正好借机使用一下“陪睡一觉”这个指标。但他回答：“不可以，我也没地方住。”我说：“你可以住到别人家去啊！”他又解释了“一视同仁”，说他的好朋友到了上海也没地方住啊。意思并非见死不救。
　　下一个电话，打给女孩YY，问她有什么好玩的人介绍，顺便就说起她上次提到去摄影师P家里玩。YY说过P很欣赏我，那么：“可否在他家住呢？”她说：“可以吧，我先问问他。”
　　接着，我给J发短信：“今晚你在哪里弹琴，可以跟着你玩，累了去你家睡觉吗？”他说不方便，因为他爸妈刚好来了上海，过几天才走，走了倒可以去他家住的。“哦，”我说，“其实我只想玩累了，随便去一个男人家睡觉。”他表示理解，他可以帮我找个朋友家住。又问我：“想不想去看《指环王》，连3场，9个小时。”我说：“那样我会看着睡着的，不去了。”啊，原来在上海，离开色拉，可去的男人家这么少。我俨然不是可以如鱼得水。比起他约会的顺利，我黯然失色。

　　“你需不需要西塘的信息？”色拉又在公司打来电话。那语气似乎说，你顺便去古镇散散心也好。我被反“安排”了，色拉考虑妥善安置我了。他没心没肺起来，一点不比我差。“好吧，告诉我坐什么车去，到那里怎么住？”然后，我收到了色拉的邮件，他告诉我，在上海火车南站，有许多去西塘的车，我可以坐下午4点的那趟。我的心冰凉地收缩了一下，似乎被“勒令”离家。下午4点。恩，一个人去西塘应该是安静，流浪般的，住在小镇上，独自过周末，散步、思考、写作，或者，还遇上什么人……但我决定不去，我要留在上海，亲历这一夜。
　　我给女孩Z打了电话，还是那句话，我男朋友今晚要带女人回家，我得找个地方过夜。Z直接就想到了什么严重的事情似的，不管我解释什么是我安排他们约会的，直接说：“你现在来我公司吧，今晚住我家。”她的痛快让我一点回旋余地都没有。
　　接着的半小时内，我分别收到了J和YY的回音，前者说，他跟D说好了，我今晚可以住在他家，D相信自己有定力；后者说P的家里养了只猫，问我怕不怕，我说不怕，然后她又说P家只有一张床，但他可以把家腾给我，他住到朋友家去。
　　恩，原来还是有男人收留的。把他们留着。假如明晚还流浪。

　　我把阳台上我的衣服收了，把桌上的我的用品收了，把门外的我的靴子和拖鞋收了，把浴室和洗手间里的我的洗面奶和牙具也收了。从表面上看，我没有在这个家留下什么蛛丝马迹了，我像从没在这生活过。这样的现场对以后的真正离开，是很好的模拟和适应。我和色拉同居后的房间，没有第三者来过，是我要蓄意破坏它的纯洁和宁静。始终要破坏的。我望着它，一丝留恋，又去意已决。
　　收拾好笔记本电脑和书包，准备出门，色拉打来电话，我没有接，发个短信说：“我走了，你记得帮我还瓦罐。”然后关掉手机。直到坐上出租车，才重新开机，色拉短信说：“我真觉得太变态了，他妈的！”我黯然一笑。就让他去内心挣扎吧，哪怕我是逼的。我们都把各自逼到了墙角，如果忽然心软、放弃，就会特别没劲。

　　到Z公司附近时，手机又响了两遍，还是色拉打来的，我还是没有接。Z接我上楼时，手机还在响，她听到了，提醒我，我说，不理了，是我男朋友。
　　Z的办公室很暖，木地板，木桌，老别墅，安静端详得像个养老的地方。我坐在厅里，吹着暖气，听着她给我的Disman里迷离的电子乐，像团雾飘起来，从人群中上升。是种解放出来的感觉，我又重新一个人了，又可以和朋友混着了。同居的压抑和无聊，真应该痛恨。
　　等着7点半的饭局，男人H要请我们去三千院吃饭，三千院据说是三个人吃一顿饭要花一千元的台湾餐厅。昂贵和奢侈遭到反对，H固执已见，直到F打电话来凑饭局（并关心我为什么被轰出来），才把三千院改成凤城小馆。可以痛痛快快吃物美价廉的粤式火锅。

　　出租车将至凤城小馆，色拉再次打来电话，恩，都7点多，他在约会着吗？所以我接了，我说我和Z在一起，今晚和朋友玩，然后去Z家睡。他有点失望：“你没去西塘啊！”又充满爱怜：“你的身体好点了吗？”我笑道：“你怎么这么没出息啊，好好玩啦！”他愤愤地：“好，你好好玩，我也好好玩！”各自挂断电话。
　　我终于成全了他的决心，他的狠心，他的花心。

　　

　　醒来后，身体虚弱得风吹草动。我拎着瓦罐，按照色拉的路线，找到了那家店。我告诉老板，我就是那个生病的人。又要了鱼头豆腐汤，还让老板熬粥，结果打包时，老板主动让我把瓦罐连着勺子带回家。我拎着它们，很累很累地走过两条街去“可的”给色拉买“中南海”。整个下午，写不动东西。

　　乖乖地躺着，坐着，等色拉回家，但他打来电话，说要去参加一个酒会，问我去不去，我说累，不去。说完觉得孤独，他怎么可扔下我去参加酒会呢，他一直没什么社交活动，只能无聊地跟我呆在一起，把我当玩具。他不会时时刻刻对我好，就像以前他说他不会时时刻刻有话说，如果没话说，就什么也不说。
　　开着天然气，把剩下的汤热着喝，边热边喝。翻腾的热气让冷冷清清的感受更加深刻。但色拉9点多就回来了，“酒会很无聊啊，也没好玩的人，还不如回家陪小木木。”听来像无奈的选择，如果好玩，他是否会把我忘得一干二净。我微笑，嗅了嗅他的嘴，淡淡的酒味，他说没有喝多。

　　然后，我又开始折腾：“策划一下周末的约会吧，我可以给你介绍约会的餐厅、酒吧，恩，还可以给你报销约会的费用！”色拉掐了掐我的脸：“你病的时候可怜巴巴，扑到我身上说：‘你是我的。’病一好，你就忘本，就嚣张了。”是的，我崇拜为情人安排约会的伟大作家陀耶妥陀夫斯基。当然，我也得为自己的周末安排出路，安排色拉另一方面也是给自己放纵的机会。我还没想好哪个在上海的男人可以厮混，居家过日的后果是没有了储备，又搜索一下记忆，确定是有那么几个认识的男人，说过欢迎来我家玩的，或者有空我带你去泡吧的，可作为离家出走的投奔对象，有些牵强。于是问色拉：“西塘古镇怎么去？”到上海第二个周末，他就想和我一起去的地方，此时却像破落的逃亡。
　　“我明天回公司问问同事，你去散心也好。”他体贴地说。过了一会儿，他的表情又变化了，无辜地：“我不该答应你，你的病还没完全好，我怎么可以在这个时候去乱搞？我到床上会不举的。”他说的是一种外遇性阳痿症状，可他有那么爱我吗？他内心在挣扎着什么，他坚持了一段单一性伴侣的生活，不想刻意去破坏？或者，他漂泊的心也刚好想休息，而如果一破坏，就不可救药？又或者，他觉得我不爱他，所以愚弄他，我这样做是我不想要他了。不想占有一个人跟“抛弃”有时如此接近。
　　“我反悔了。”“不许反悔。”
　　“要么你也去跟人约会吧，这样我心安理得一些。”色拉说。
　　我笑而不答。他迟早有不忠的一天，我又何必虚构爱情。越真实越残酷，越残酷越彻底。这种“勾心斗角”比做爱更过瘾，也更接近我的同居实验目的。在爱的忠贞上漂浮自由的性。“好变态啊。”色拉又一次说。“你可以跟别人做爱，但你不能爱上别人。”他以前说。

　　这一宿，我们没有性。我的身体似乎出问题了，这些天，动辄在床单上留下大滩爱液。早晨，他起床将去上班，一股强烈而任性的欲望，像洗衣机脱水时失控震荡，我抱住他，绞在一起，像缠绕在一起的衣服。他就要被另一个女人使用了。
　　“多不想去上班啊。”色拉说。就要迟到了，但又那么想做爱。他一边做着一边看时钟。“快点射出来吧！“我说。他要我反趴在床上，夹紧双腿，用他所能最快解决的方式解决了。”这不叫做爱，这叫弄出来。”
　　然后，他出门了。我微笑着叮嘱他：“好好加油啊，今晚你就要约会了！”他也笑着，挥了一下手。法西斯军礼的手势。

　　

　　夜里呕吐过，大概是生圣子或别的什么不适合肠胃的东西。色拉很紧张，以为是怀孕的反应，纵欲的后果。我也充满怀疑，在这个假设下作了许多假设。我说，有孩子我们就结婚吧，色拉说好；我又说孩子是我的，我先养育他5年，然后你用100万来换他，色拉说不行，100万要自己享受，他不要孩子，只要孩子他妈；我又说如果有了孩子我就离开你，色拉又说你不会有孩子的。我根本不知道孩子是否存在，只是月经迟来。

　　下午起床后，精神越来越萎靡，没有力气，忧郁，并厌恶私生活写作。整个人麻木地盘腿在椅子上，动的欲望都没有。如此维持到傍晚，色拉回来了，他有预感似的，比往常回来得早。我忽然就很委屈地抱着他，抱着就哭了，各种不开心像积满的水库，然后水库被水撑爆。我哭啊，放声地，哭啊，哭得很难听。一阵一阵地，停了，又哭了。色拉说，哭出来就好受一点。我根本不想坚强，抱着他，反复叫他的名字，说：“色拉，你是我的，你是我的……”以前从来没有这样说过。完全没有理智。能和他生活在一起时是开心的，生活在一起的过程却不是那么开心。我想离开他，又离不开他，怎么做都不是。这种复杂难以描述，像游戏到了极限，又没法结束。他其实不是我的，因为不是，我无辜得要死，难过得要死，企图用语言把不事实的变成事实。我那么爱自由，又那么爱束缚。他怎么能够让我又自由又束缚我呢。我抱着他，哭，我不清楚的，希望他从我的哭声里听清楚。
　　我说我胸闷，透不过气来。他抱着我，我多想从他的眼睛里也看到泪水，以证明我们真的是两个孤儿。但他不会哭，他说过只有心力交瘁的时候，才能哭出来。他对我的爱远不到这种程度。他笨拙地哄我，安慰我，但那样的善良是很糟糕的品质，尤其当你要爱时，他只能给你善良。善良是普遍的，爱是唯一的。
　　哭泣动了气脉，动了心肺，很耗身体。就像他说：“可怜的小木木啊！”等到哭完，我抱着趴在身上的他，忽然想做爱，他也顺应了我。很虚弱而带着温情的做爱，病人的性欲是温柔的，像浅浅的漩涡，漩涡中心却凝聚着生命力，也像一串似有似无的弱音中，忽然跑出一个强音。“真是没出息，都这样了还做爱。”

　　做完爱后，我心情舒畅些了，又开始想呕吐。我一天都是想吐又吐不出来。色拉摸了摸我的额头，说感觉我发烧了。问我出去吃饭吗？我说不想动，也没有胃口，想喝点粥，喝点汤。然后，关灯，他出去了。我沉沉地睡去。他叫醒我，说走了几条街，都没找到粥，粥在早上才有卖，但他找到了汤，就在崂山东路口过去一点，他看见了写着“瓦罐”的店，进去买了骨头汤，他请求老板让他把瓦罐带回家，因为家里有人生病了。老板见他是个老实人，就让他带走了。我很渴睡，宁愿睡着。但这是色拉走了几条街找回来的汤！
　　色拉找到大小瓷碗和调羹，但没有舀汤的勺子。他把碗放在地上，倒瓦罐里的汤，汤洒出来，湿了木地板。他又把碗放到桌上，结果弄湿了蓝格子桌布，他说本该把桌布掀了的。于是掀了，原来底下是张玻璃桌。裸露着的透明的玻璃，色拉说难看。

　　我坐在椅子上，一口口喝汤，瓦罐汤跟广东的老火汤还是不一样，是猛火煮出来，像菜汤。色拉问我好不好喝，我说好喝。我不能说一般或者不好喝，爱情有时需要虚伪。色拉又给我倒汤，再次洒湿桌子。我一口口喝得艰难，又开始想吐了，结果在洗手间里，把中午吃的巧克力派和刚刚喝下的汤都吐了出来。我终究是浪费了色拉走了几条找回来的汤。
　　他给我递纸，倒水给我漱口。我又躺在床上了，怕冷，怕光，怕烟……色拉只开了最暗的吊灯，躲到阳台上去抽烟。我睡不着，很想抱着他，但只能隔着窗帘看他的影子在哪里。他不知抽了两根还是三根烟，然后进来了，他说：
　　“刚在阳台上想到，小木木1月离开北京时，问我为什么不狠狠地把她一脚踢开，那有什么，现在把病焉焉的小木木轰出去才叫可怜。”
　　“哦，原来你在“恶毒”地想这些。”我说。

　　

　　我坐在床上，双手抱着膝盖，看看被窝里的色拉。他伸出手拉我，我没有动。我说保持着点距离也很好。像认识之前，像我们还没有性以前，像两个人在酒吧邂逅，或者像在地铁的中转站，在火车的车厢之间抽烟的时候。我们用眼神交流，相互吸引，好奇，然后搭讪，散发动物发情般的气味，挑逗，追逐……开始的可能性是那么多，如果我们不认识。

　　熟悉之后，我们的可能性就少了。一天天地减少。并且被觉察到。最后只剩一种可能性，就是分开，像从未认识过。心电图的曲线在紊乱跳动后，微弱，成一条直线。我的焦虑在于，我看到了可能性递减的趋势，试图挽救，“游戏再来一遍，亲爱的”，可这也变得不太可能。忧心忡忡又尽量自然地微笑着，距离一米看他。在我们一方提出“安乐死”之前，要么浪费药物和仪器，要么索性去环球旅行一下。显然，我们在不知道对方决定以前，秘密挣扎。

　　我坐在床上，和色拉搭讪：“你的长发勾引过很多女孩子吧？”
　　“有这样的成分。”色拉略加思索地回答。可以设想在酒吧的话，他是呷了口啤酒，说。
　　“恩，头发剪了就普通了。”我嘴角的笑纹皱了一下。仿佛嘲弄过了气的摇滚歌手。
　　“你和外国女孩做过爱吗？”可想我是点上一支烟，斜睨了他一眼，并朝酒吧里的跳电子舞的洋妞们投去目光。
　　“只有一个。”色拉简短而坦诚。可想他一副漫不经心的样子。
　　“跟中国女孩有什么不同？”我追问。抽了口烟。
　　“没什么特别的感觉。”
　　“说说，你是怎么勾搭她的？”
　　“那时我刚到康奈尔大学，在外面租了房子。房东说住进了一个捷克斯洛伐克的女孩。我搬进去的那天，她正好在屋里，我问女孩：‘你叫什么名字？’女孩说：‘Java。’我很绅士地说：‘哦，让我想起了捷克斯洛伐克的著名音乐家Java。’女孩说：‘我不喜欢那个音乐家，他很不文雅。’我忽然夸张地说：‘哦，我忘了已经没有捷克斯洛伐克，只有捷克和斯洛伐克。’女孩有点生气了，说：‘你也很不文雅。’我莞尔一笑，拖着箱子进了自己的房间。”
　　“这就是你的技巧？装模作样。”
　　“恩，在她还想说什么时，我就此打住，便是装逼，给她留个深刻印象。”
　　“然后呢？”
　　“过了几天，女孩去尼加利亚瀑布玩。我看着表，10点多了，估计女孩快回来了，下楼去等她，站在路边。这时，一个矮小丑陋的意大利男人送她回来，我走过去，很绅士地他握手，谈笑，说多谢他照顾女孩了。然后，拉起女孩的手上楼。那个男人灰溜溜地走了，哈。”
　　“女孩就任你拉着她的手？”
　　“哦，她反应不过来。上楼后，我便松开她的手，若无其事地进了自己的房间。之后的第二天，我和Java就发生了关系。因为再装下去，就会没戏。我知道德国人都很开放，不像美国人那么保守。”
　　“那么，你们怎么开始的，谁主动？”
　　“我主动的，但看得出她愿意。两个人在一个屋子里说说话，很快就亲近了。”
　　“嗯哼，这样做爱确实很方便，维持了多久？”
　　“做了几次就不做了。因为也开学了，忙了。”
　　“她不想做？”
　　“我没理她，她也没找我。自然而然就不做了。她是81年出生的女孩，而且文化背景不同，不好沟通。她像多数刚到美国的留学生那样单纯。”
　　“但你们还是住在一起啊。”
　　“三个礼拜后，她有了新男友。就各不相干了。”
　　“后来，你没再跟外国女孩做？”
　　“对，就这一个，还是社会主义国家的。”色拉揶揄地笑起来。当他自觉是个情场老手时，得意之色就如操纵了傻瓜世界。那么，如果我们第一天认识，就是这么搭讪的，我还会爱上他吗？